O que mais falta acontecer esse ano? Eu me pergunto se é alguma força oculta agindo contra o universo, querendo esmagar toda e qualquer florescencia de esperança que tenta inultimente ganhar forças entre galhos de um inferno verde-musgo-quase-negro. Um fiozinho verde-límpido-brilhante que é apagado,triturado, engolido por entre os galhos. Deprezado, como se fosse uma praga. Eu sinto algo me sufocando, algo que retira todas as minhas forças. É a falta de esperança que me deixa estáticamente confusa. Como se mãos invisiveis infincassem adagas em meu interior, e eu fosse incapaz de arranca-las, e simplesmente me ferisse ainda mais nas tentativas. Sinto me um peixe fora d’agua, que mesmo quando encontra o aquário, quase se afoga. Desaprendi a acreditar. A confiar. Eu vejo o mundo caminhar para o caos, pandemias, destruição, assassinatos diários físicos e morais dos mais cruéis e desumanos possíveis. Eu vejo meu futuro na mão de quem não se importa com nada além de sua conta bancarária corrupta. Eu sinto raiva. Sinto vergonha. Eu me pergunto, até quando essa situação deplorável vai continuar impune, e dentre tantas perguntas sem resposta, essa faz questão de gritar, soletrar, pixar em todos os muros, estampar nas manchetes do jornais: pra sempre e mais um dia. Dentre despedidas e reencontros, mal entendidos, decepções, pandemias, adiamentos, nepotismos, inconformismos, traições, embriaguez, descobertas, indas, vindas, não há mais nada que me surpreenda. Se eu cair ainda mais, vou ser soterrada, e não volto mais. Então me diz, senhor 2009, que mais você tem pra mim?

Deitada sobre lençóis finos, claros e frescos, via o céu pela janela. Mas, divagava muito além do azul infinito manchado de branco. Pensava em como cheguei até ali. Não exatamente ali, em minha cama, no meu quarto, deitada devaneando…mas, em como ‘eu’ era ‘eu’. E quantos pedaços de mim, havia deixado pelo caminho, e ainda estava ali, não inteira, mas sustentando-me sobre os pedaços que restavam.Acreditando, que estes ‘pedaços’ eram possivéis de se regenerar até que eu pudesse me sentir completa denovo. E se algo tivesse sido arrancado tão vorazmente que jamais se regenaria? Bem, viveria sem. E ele, era algo que eu pretendia viver sem, mesmo sentindo o vazio gritante que havia ali, dentro de mim. A cada dia, o pedaço de mim pertecente a ele, se tornava maior. Dia a dia, até que percebi que não tardaria e eu não me pertenceria mais, e tive medo. Fugi. Corri até ficar longe o bastante para não ser tocada. Mas, o que de mim ele tinha com ele, lá ficou. Então, pela primeira vez em muito tempo, fui forte a ponto de brigar com o destino. De impor minha vontade. Não quero, não posso, não preciso. ‘Vá, e cuide bem da parte de mim que está com você, caso queira devolver um dia.’ E ele foi. Não como eu esperava que fosse, jogando de volta tudo de mim que havia nele. Mas, foi assim, aos trancos, quase não indo. E não foi inteiramente. Continua perto o bastante para eu sentir, mas não para eu tocar. Para não me deixar esquecer. E eis que a resposta para o que eu sou, está aí. Na teimosia dele, em não ir. No pedaço faltante, preenchido por outro : saudade. E eis o que sou, aqui, deitada vendo as nuvens dançando: um poço de saudade.

“Ah, se ao te conhecer

Dei pra sonhar

fiz tantos desvarios

Rompi com o mundo

Queimei meus navios

Me diz pra onde é que inda posso ir”

“Tentando ser o que eu não era mais
Eu me vi escondido em um mundo que você criou
E nunca mais voltou pra me libertar
E eu que não sei aonde chegar
Já caminhei tanto pra encontrar
E eu que não sei como te falar
Já escrevi tanto pra cantar
Mas se você não quiser ouvir
As canções já não me dizem mais nada”

ps: o outro post sumiu, bugs do WordPress.

Você chegou e me levou aos céus. E me deixou por lá, pisando em terrenos macios, mas nunca seguros. Eu caí. E foi então que percebi que prefiro terrenos árduos, mas seguros. Eu aceitaria caminhar perante pedras, espinhos e quaisquer obstáculos, se você segurasse minhas mãos, iria sorrindo. Mas, você foi.Nunca segurou-as. Perdeu-se por algum caminho, e eu tenho que seguir, sem você. Adeus.

Minha cabeça está rodando. Mal consigo pensar direito, mal tenho vontade de levantar-me e abrir a janela. Não sei se o sol apareceu hoje.Eu não sei o que espero. Nem sei se espero algo… Está tudo tão indigesto e insólito, que perdi completamente meu controle. Joguei o certo pela janela do sétimo andar. Destruí um castelo de concreto, que demorou anos para ser construído. Preferi meu castelo de cartas. Frágil, sempre pendendo para os lados, querendo cair. Seguro-o. Entro em equilíbrio, nem que para isso precise me desdobrar, pender, ameaçar desabar junto. Ele me segura. Não sei até quando, nem desde quando.E este castelo me faz querer ver o dia nascer. Está tudo fora do lugar. O errado ficou certo. Eu quero viver o errado, e minha cabeça continua rodando, buscando perguntas, respostas. Acumulam-se perguntas, há carência de respostas. Vou levando assim, enquanto as cartas estiverem na mesa…

Arlequins são assim, donos de um encanto surpreendente, pobre Colombina que deixa-se levar, em uma vã ilusão de encontrar um amor de verdade. E o Pierrot, ali, espera a Colombina voltar da desilusão, de braços abertos, pronto para faze-la acreditar que seu amor é bem maior. Pobre Arlequim, não carrega nada além de mentira. Há de afogar-se nelas um dia. Pobres humanos, tão fracos, tão dependentes, tão dignos de piedade, quando se trata do tal do amor; que mal conhecem, que mal sentem verdadeiramente, e sofrem…

“E a sua sina é chorar a ilusão, em vão”

Dizem que seguir o coração é melhor caminho.
Mas o meu é burro.
Tão burro que mal consegue resistir a um belo leque de trechos hermanícos.

” De onde vem o jeito tão sem defeito
Que esse rapaz consegue fingir?”

(continua…)

Nem todas canções vão dizer o que eu sinto
O que eu sinto por você
Mas a nossa história eu sei que é pra sempre
É só você lembrar

Quando a luz apagar
Eu vou encontrar o caminho pra nós dois
Se alguém te disser que eu não vou voltar
É só você lembrar.

[Parei com o blog. Um dia, eu volto.]

As coisas estão mudando – você me diz.

Mudando pra pior, eu penso comigo. Eu continuo guardado um lugar pra você, como se você estivesse ido logo ali, não demorasse e já voltasse. Mas, você foi embora e nem sabe mais o caminho de volta. Eu tento te mostrar, acendo as luzes, deixo as portas abertas, grito seu nome. Mas as luzes se apagam, as portas se fecham violentamente, e a minha voz é abafada por sua falta de vontade e esperança de reencontrar meu caminho.
E não há o que eu possa fazer, meu bem. As coisas estão mudando, e eu também estou perdendo as esperanças.

Me perdoa. Eu me rendo, eu desisto.

A confusão era visível em cada parte do meu corpo. Mesmo que ele fosse, conservaria-se aqui em mim de uma forma ou de outra, mas EU estar junto com ele, era algo totalmente fora de cogitação.Era só ele atravessar o portão de casa, que ele já esquecia-se de tudo. Sempre fora fácil assim pra ele, o que tornava tudo mais difícil pra mim. Eu só podia ter entendido errado. Ele só podia estar arrependido por ter quebrado sua promessa novamente, e por estar me vendo tomada pelo desespero, se sentindo culpado. E diga-se de passagem, com toda razão, a culpa era mesmo toda dele.
-Você enlouqueceu? -as palavras saíram impelidas, sem raciocinar, sem eu querer dizê-las.
-Não. Colabore, tente ao menos uma vez na vida não ser tão impulsiva. Ouça-me primeiro.
Impulsiva. Im-pul-si-va. As sílabas ecoavam na minha cabeça. Eu, que pensava mil vezes antes de falar. Que analisava todas as possibilidades com medo de errar e colocar tudo a perder. Tudo para não provocar cizânias, por mínima que fosse. Tudo pra não ser novamente a culpada, e ouvi-lo dizer que eu era a razão de ficarmos separados. Ou minhas tentativas eram falhas, ou ele não sabia o sentido dessa palavra. Pedi que ele prosseguisse a falar, tentado relevar o fato de ter sido chamada de algo que eu realmente me obrigava a não ser.
-Veja bem. É diferente, não sei como explicar. Eu te amo, e eu sei disso agora. -ele disse, medindo as palavras, como se explicasse a uma criança que seu cãozinho de estimação havia sido atropelado- e não quero te deixar.
-Você quer que eu deixe minha vida, e vá embora com você? –a rispidez se fazia visível até nos intervalos entre uma palavra e outra.
-Não quero que a deixe, quero que a viva comigo.Case comigo se quiser cumprir os bons costumes -ele disse, com aquele sorriso que me fazia sonhar acordada.
Havia algo errado. Papéis invertidos. Eu deveria estar pedindo que ele ficasse, e ele deveria estar dizendo que não poderia. Havia algo muito errado. Ou certo demais.
-Lucas, eu acabei de fazer 18 anos, e você mal passou dos 19.
-Eu não me vejo com outra pessoa além de você.
-Nem eu, mas…
-Mas o que Melissa?
-Eu não vou. Talvez seja melhor se seguíssemos nossas vidas separados, mesmo…
Eu estava terminando com ele. O que estava acontecendo? Minha voz estava firme, não estava falhada e perdida entre soluços. Meus pés não sentiam vontade de correr longe o bastane pra esquecer o caminho de volta.Isso era totalmente inimaginável. Encontrei os olhos dele, enquanto ele passava a mão pelo meu cabelo, colocando uma mecha que estava caída em meu rosto, atrás de minha orelha. Seu olhar estava confuso, mas havia tristeza ali, eu podia sentir.
-Depois de tudo que passamos, claro que você não confiaria em mim para tanto.
-É, acho que você está certo.
-Vou recuperar o que eu perdi.
-Talvez não seja mais possível.
-Você me ama?
-Sim.
-Eu só preciso disso para não desistir de você. Venha, vou te levar pra casa.
As primeiras gotas de chuva caíram sobre nós, ele retirou seu moletom e colocou sobre mim, e abraçados caminhamos pela chuva, em silêncio. Dali pra frente, era viver. E esperar.
(…)